【周末】巨婴国(15
咨询中，常听到女人说：我找了一个“二十四孝老公（或男友）”。这样的故事，无一例外都意味着，男人将女人当作一个婴儿养，而这时男人就是在当一个全能妈。
这样的故事听多了，我就想，也许，《二十四孝》的本意，就是希望孩子将父母当婴儿养吧。
《二十四孝》由元代的郭居敬编录，而故事主要取材于西汉刘向撰写的《孝子传》。它的个故事分别是：
孝感动天，舜孝敬一直想杀死他的后母；
亲尝汤药，汉文帝刘恒孝敬母亲；
噬指痛心，曾子孝母；
百里负米，孔子门生仲由孝父母；
芦衣顺母，孔子门生闵损孝虐待他的继母；
鹿乳奉亲，郯子孝父母；
戏彩娱亲，老莱子孝父母；
卖身葬父，董永与仙女故事的一个版本，孝父；
刻木事亲，丁兰孝父母；
行佣供母，江革孝母；
怀橘遗亲，陆绩孝母；
埋儿奉母，郭巨孝母；
扇枕温衾，黄香孝父；
拾葚异器，蔡顺孝母；
涌泉跃鲤，姜诗孝母；
闻雷泣墓，王裒孝母；
乳姑不怠，崔山南的祖母孝敬曾祖母；
卧冰求鲤，王祥孝继母；
恣蚊饱血，吴猛孝父；
扼虎救父，杨香孝父；
哭竹生笋，孟宗孝母；
尝粪忧心，庾黔娄孝父；
弃官寻母，朱寿昌孝母；
涤亲溺器，黄庭坚孝母。
这个故事，个是孝母的，个是孝父母的，个是孝父亲的。这个数据也支持了一直以来的直观判断：孝道，主要是孝母的。
这些故事中，变态且反人性的，是“埋儿奉母”和“涌泉跃鲤”。郭巨埋儿已广为人知，讲的是为了养母亲而决定活埋儿子，结果在给儿子挖的坑里，得到了一罐金子。这故事如此变态，都不用多说了，但在现在的中国，很多地方宣传二十四孝时，仍会堂而皇之地讲这个故事。
“涌泉跃鲤”则讲的是，因为母亲爱吃鲤鱼，所以姜诗常为母亲做鱼吃，并且要妻子去几公里外的长江取水，一次风大，妻子回来晚了，姜诗就判定妻子怠慢母亲，将妻子逐出家门。拜托！难道就不能沟通、不能商量、不能考虑风大的客观事实吗？在我看来，这个故事的变态味儿不亚于“埋儿奉母”，并且在那个时代，将妻子逐出家门，也常常意味着妻子会陷入死亡的境地吧，而其原因仅仅是一次取水晚归，简直是偏执型精神病！以我所知道的故事，如果真和这种男人生活在一起，绝对是妻子的噩梦。
达到“愚孝”的，那就有很多个了。
在我看来，最有象征性意义的，是“乳姑不怠”，已经做了祖母的女人，给婆婆一直喂自己的乳汁，这就是，将老人当作婴儿来对待。
如我所说，中国人际交往的秘诀，其实就是，将对方当婴儿照顾，当天神崇拜。如果你是一个“二十四孝男人”，那么不难追到中国女人；如果是一个“二十四孝”下属，不难讨好到领导……
其实《二十四孝》最变态的地方在于它是写给儿童的。想起一次活动时，一位妈妈说六七岁儿子三大优点，无条件爱她，包容她脾气，从不记恨。讲完，我骇然，而台下掌声雷动。该女子家人，小时都孝，大了都歇斯底里。这是人性倒错。现在才知，这是传承。
我们文化的实质，就是做好婴儿找好妈，都是婴儿，都是在找妈，但多么匪夷所思啊，要成年孩子做父母的妈，还可以，但要幼小的孩子做父母的妈，不是人性的逆转吗？
在我看来，面子文化和孝道文化，都有同一种逻辑：我怎么对你都是为了你好，我不必了解你、尊重你，我完全从自己出发随意对你，但你必须承认，我是为了你好。
这种文化的设计，是为了给爱无能的人开脱，也是为了给强势的人开脱，最终造就的是野蛮、荒凉和粗糙，而无正义与真理可言。
“我都是为了你好”这句话的真意是，我永远都是对的，而错的只能是你。我们弄出孝道这么大的阵仗来，其实只是为了保证巨婴式父母的全能自恋——我永远都是对的。
心理疾病分三大类：神经症、人格障碍和精神病。人格障碍是严重的心理疾病，种类繁多，如边缘型、反社会型、偏执型、抑郁型、强迫型、自恋型、表演型等，但它们有一个共同基本点：我是对的，错的是你。
因为不能面对有问题，人格障碍因此难以被治疗，甚至不能被治疗，像反社会型人格，他们最容易的归宿是监狱。
面子心理太重的，都有严重而脆弱的自恋，都可以说是有人格障碍的，而他们都得捍卫这一点——我是对的。
心理学家科胡特发展出的自体心理学，对国人心理有最强解释力，像我书中的全能自恋、自恋性暴怒、自体客体等概念，都是他提出的。这是因为，科胡特研究的焦点就是严重的自恋问题。有一个说法是，在科胡特之前，自恋型人格障碍不能被治疗，但科胡特之后，他们就可以被治疗了，因为找到了其关键。
可以说，严重、脆弱而病态的自恋，是国人头号心理特征，其实研究中国人国民性的研究者，都将面子心理视为国人头号特征。面子心理，即自恋。你不能伤我面子，意思是，你要保证我这一点——我永远都是对的。
以上这些论述引起了很多网友热议，一网友说：太牛掰了，我妈就是这么想的，永远自己都有理！我妈常说的一句话就是，我从来没做错过事，你说说，我做错过什么。
类似的话，我多次听过，一位超聪明的来访者说，她高中的时候，非常惊讶地发现一个事情：妈妈竟然从来没有犯过错！她对自己说，天啊，怎么会有这么伟大的妈妈，怎么可能？
这的确不可能，不是妈妈没问题，而是妈妈不能面对自己有问题，而她也在妈妈重压之下，不能看到妈妈有问题，尽管她智商超高。
超级自恋的完整表达应该是三句话：我永远是对的，错的永远是你，所以你永远要听我的。如果把“我”换成“父母”，而将“你”换成“孩子”，那么这就是孝道文化的核心了。
如果说成是面子心理，那么在大多数国人身上都可以看到。
“我永远是对的”，这是自恋；“错的永远是你”，这就可以给你洗脑了；“你要听我的”，就可以理直气壮控制你了。用科胡特的术语，就是可以将你当自体客体使用了，我随意地、自由地、肆无忌惮地对待你，而你必须和我想象的一样，因为你是我自身的一部分啊。
最严重的时候，可以到这一地步——我杀了你都是为了你好。一网友说：“我爷爷曾经对我爸说，我哪怕杀了你也是为你好，因为父母做的一切都是为子女好的。我瞬间就膜拜了！这还是有文化的人说出的话！”
看上去这太变态了，但我们一直宣扬的《二十四孝》中，这种变态味不是太常见了吗？
为什么孝总带着点愚？
太孝顺的行为，总脱不了一点愚的味道。
年月河北邢台大贤村的洪灾中，村民高某的孝行，就有这种味儿。
月日晚上，他从邢台市返回大贤村家里的路上，就判断可能会有洪水，于是开始计划如何救助家人。他家有特别之处，母亲住村子西边，而他、妻子、两个分别为岁和岁的幼子以及腿脚不便的父亲，住在村子东边。他计划先开车到西边接到母亲，再去东边接父亲和妻儿。
他开车到母亲住处的巷子口，没进去找母亲，而是窝在车里等了个小时，洪水一直没来，他就回自己家，提醒妻子张某可能有洪水后，就睡了，而提心吊胆的妻子一直醒着。
日凌晨点分，妻子听到广播确认来洪水了，赶紧叫醒高某，这时洪水已进入家门，情急之下，高某穿一条大裤衩立马往母亲住处跑，两分钟后就跑到母亲家，并将母亲推到了邻居家房顶。母亲得救了。
接下来，他试图再返回自己家，但被洪水阻断，直到两个小时洪水退后，他才可以摸回去。其间，他不敢想象，妻儿和父亲会怎么样。
万幸的是，妻子、两个幼子和腿脚不便的父亲，都已经躲在房顶上了。
但是，从此以后，妻子不再开口说话，最后趁他不在时，带着两个幼子回了娘家。
死亡侵袭前，相信很多人都面临着艰难选择：先救谁。有时，这会是一次终极的道德拷问，当事人极难做出选择。至于旁观者，更是难以去评断，因为你没有体验过这份拷问。
例如，在这家人中，高某的选择困境是，先救母亲，还是救孩子与父亲？他没有丝毫犹豫，选择了前者。
不犹豫也有合理性，因为洪水已到眼前。
同样，他的妻子一样也有严峻的选择：她作为一个女子，却需要救两个孩子和腿脚不便的公公三个人，她如何排先后顺序？
按说，作为旁观者，没有资格去评断，但高某的选择实在太奇怪了，所以我忍不住，必须说说。
第一，他是舍近求远；第二，他是舍多求少；第三，这不是选择妻子还是选择妈的问题，因妻子能自救，还能救人；第四，一家人中，最需要救的是两个幼子和父亲，因他们没自救能力，而母亲有行动能力；第五，整个事情中有这样一种味儿——全世界加起来都不如母亲一个人的分量重。
我会有这样一种假设：任何一件事，都绝非偶然，也绝非第一次发生，其实都是不知道轮回多少次了。放到高某家中，这个假设，即这种全世界加起来都不如母亲一个人分量重的事，在高某身上，都已经发生太多次了。所以，极可能，他妻子是累积的内伤，借最严峻的一次考验爆发出来，而之前，她已经被这种事伤了很多次。
有人持阴谋论，说其实高某谁都没救，他是一个懦夫，只管自己逃命，之后拿救母来推脱。持这种阴谋论的人还喜欢说，这是一道智商测验题。
那这真是太把自己智商当回事了，因为报道说，高某在救母时，和多位邻居打过交道，所以撒谎不易。
我是真心认为，高某没有撒谎，他前后的逻辑是一致的。不仅洪水来临时母亲一人的分量胜过全家人，洪水来临前，他对母亲也毕恭毕敬，宁愿守在母亲住处三个小时，等洪水来，然后才去叫母亲，而不是走进去，提醒母亲做好准备。仿佛是，他这样做，会对母亲造成一种侵扰似的。
这就简直是，母亲的生命大过所有人，母亲的一点感受，也大过一切，以至于他都不能做明智的选择。
无数网友注意到了高某的这一细节，因此怀疑高某的智商不够。毕竟，看起来的最佳做法是，他进去提醒母亲，洪水可能来袭，要母亲做好准备，然后回家提醒妻子和父亲。或者，他先回家提醒妻子和父亲，再过来提醒母亲。两边都得做好准备，否则，万一洪水来势凶猛，而至少一边没做准备，岂不是很惨？
可以说，高某这时候的智商，像是关闭了一样。洪水来前，他以母亲的感受为绝对中心，洪水来后，他以母亲的生命为绝对中心，这个逻辑如此绝对，以至于都不能为他的智商腾挪出一个思考的空间了。
但是，这种味道，我并不陌生，因为，在所有的愚孝行为中，都有类似的这个味道。
如果你从来没有闻到过这种味道，那很简单，去读读《二十四孝》吧。
郭巨埋儿涌泉跃鲤
在我看来，《二十四孝》中，两个故事最变态：郭巨埋儿和涌泉跃鲤。
郭巨埋儿因为超变态，已众所周知。它讲的是，晋代郭巨家很穷，母亲总是把仅有的食物留给孙子吃，郭巨深为不安，和妻子商议说，孩子可以再生，而母亲只有一个，不如埋杀儿子，为母亲省下口粮。妻子赞同。两人挖坑，不料却挖出一坛黄金，上面写着“天赐孝子郭巨，官不得取，民不得夺”。
涌泉跃鲤讲的是东汉人姜诗（真是好名字！）的孝行。因母亲爱吃鲤鱼，姜诗常为母亲做鲤鱼吃，且要妻子去几公里外的长江取水，因鲤鱼配长江水，才能出佳味。一次风大，妻子回来晚了，姜诗判定妻子有意怠慢母亲，将妻子逐出家门。后妻子仍想孝顺婆婆，最终姜诗醒悟迎回妻子，结果家里冒出一眼泉水，且就是长江水，每天还会跃出两条鲤鱼，免了妻子挑水之苦。
这故事太夸张了。那年代休掉妻子，等于将妻子推向绝境，而如此绝情的原因仅是，一次挑水回来晚了。并且，这次有大风这个客观因素，而姜诗竟将客观原因归罪为妻子主观上怠慢母亲。
这真是，母亲的一点感受都大过天，其他所有人的命加起来都不如。
由此我们发现，时空穿梭了，东汉姜诗的孝行，也发生在当代大贤村村民高某身上。只不过，东汉时奉行孝廉，姜诗会被赞誉，甚至做官，而高某的孝行别说感动天地了，连民众都感动不了。
姜诗的故事，在《二十四孝》中比较简单，就是这个男人蠢且偏执，而媳妇和婆婆则都是好女人，所以谅解并不难发生。不过，在传说中的故事发生地四川德阳市孝泉镇，则将故事演绎得更复杂。
儿子姜诗和媳妇庞三春都孝顺，姜家本来十分幸福和睦。但姜诗的姑姑挑拨离间，而姜母听信谣言，于是请人做了一对尖底水桶，这样庞三春在来回公里的路上就不能歇息了。
后来，太白金星知道了庞三春的孝行，便下凡给了她一根马鞭，要她拿回去放在水缸里。之后，每天的水缸自满，并且每天还有两条鲤鱼跳出，改善了姜家的生活。
但是，姜母知道这件事后大怒，硬逼着儿子休了媳妇。有位邻居可怜庞三春，找了白衣庵道姑收留了她。
庞三春的儿子叫姜石泉，小名安安，知道母亲被休，忧虑吃不饱饭，就在每日上学时抓一把米藏在路边的土地菩萨背后。日积月累，安安终于积蓄了一小口袋米，便给母亲送去。
庞三春尽管被为难，但不记恨，仍通过砍柴和做针线活挣钱，然后给婆婆买米买肉尽孝。当儿子把米送到白衣庵时，庞三春发现米的颜色深浅不一，愤怒地质问儿子。安安说出自己怎样积攒了米，母子俩随即抱头痛哭。
后来姜诗弄清楚了事情原委，将妻子领回家，一家人才又幸福和睦地生活在一起。
这个故事，简直汇集了中国式大家庭的所有味儿，姑姑、婆婆等婆家人联合起来为难媳妇儿，儿子都不管媳妇而孝顺自己妈，而做儿媳妇的，在面对长辈刁难时，不敢有丝毫怨言，而面对自己孩子时，却很容易发怒……这些味儿，都是变态味儿，但我们称之为孝，认为是美德。
但这种美德，不过分时还好，一旦过分，就必然会带出愚蠢味，为什么会这样？
因为，过分的孝行，既反智商，也反情感。一个心智正常的人不可能接受它，必须关闭掉你的心智才能接受它。至于大贤村的高某，这种母亲一人大过全世界的逻辑已深入他脑髓，所以他变得很愚蠢。
孝，总导致愚。最初，我会认为，孝道不同于孝顺，孝顺也不同于愚蠢，但渐渐地明白，孝，就是顺，顺就会愚，所以孝道就是愚孝。
因为必须愚，才能孝，也即顺。不愚的人，尊重自己的判断，就不愿意顺别人。
中国式人际关系的“葵花宝典”
其实，不仅孝父母时需要愚，孝领导时，最好也愚点，这样才能化掉领导的戒心。
在我看来，没有文化与资源的丁书苗，之所以能成为前铁道部长刘志军的左膀右臂，其策略可以概括为：将对方当婴儿照顾，当天神崇拜，再加自己是猪脑子。
这也是魏忠贤搞定皇帝的绝招。
甚至可以说，这是中国式人际关系的“葵花宝典”。在极为关键的人物前，如果你祭出这三连环大招，国人很容易被搞定。
因为，国人大都是巨婴，需要被照顾，同时心中都有极度的自恋。所以如果你满足了他被照顾的需要，满足了他被崇拜的需要，自己又显得愚蠢——不会盘算自己利益而利用对方，那么巨婴们就觉得自己彻底被满足了，然后你就成了巨婴心中最重要的人，任谁都不能取代。
当然，其中的愚有两种，一种是脑子真坏了，变成了真诚的愚，一种愚则只是表演，是骗人的，只是脸上一股愚，而心中门儿清，所谓大奸似忠。
这种愚味儿，在国人的脸上太容易见到，它是孝子孝顺的脸，是王刚饰演的和珅的脸，是岳敏君作品中的笑脸人，也是你我中最常见的好人脸。
虽然说愚有两种，但我想，也许我们整个民族都陷入这个酱缸中，看清楚这份愚并不容易。
因为，过分的孝行，譬如二十四孝，就如同一坨屎，但即便现代中国，又有多少地方，在堂而皇之地宣传二十四孝，公然将郭巨埋儿这种恐怖故事，当美德来宣传？又有多少人，在奉行愚孝？
这是一坨屎，而你又必须吃，那怎样才能吃下去，最佳办法是，关闭你的智商。否则，只要智商一启动，你就吃不下了。
中国家庭的自杀游戏
北大学者吴飞，用数年时间，在河北一个县做关于自杀的实地调查研究，最后写就了《浮生取义》一书。用数年时间专心实地调查研究，仅此一点，很难得。毕竟，在我的理解里，国内能如此踏实地做调查研究的学者真不多见。
同样重要的是，吴飞又有极强的哲学头脑，这一点也不多见。
这两个优点同时在一部书中兼备，自然会是罕见的好书。因而，这部书也被国外学者称为法国学者涂尔干《自杀论》之后关于自杀研究的一个新里程碑。
其实，《自杀论》我本科时读过，完全没留下什么感性的印象，所以目前这部书在我这里还称不上一部重要的书，但《浮生取义》这本书给我留下了极深的印象，也进一步帮助我加深了对人性的认识，所以很想推荐给大家。
并且，与《自杀论》不同，《浮生取义》自杀故事的描绘也相当细致清晰，具有相当的可读性，所以读起来不会令人觉得索然无味。
我家也在河北农村，现在是一个约人的村子，对于吴飞所描绘的自杀事件和自杀未遂事件均相当熟悉。
不过，如果这本书只是一部关于自杀的书，那么它就只适合少数人读了，比这一点或许更重要的是，作者通过对自杀事件的调查，发现了中国家庭的核心规律，这一点最难得。
这种核心规律，不仅是农村家庭的，也是中国所有家庭的，所以为家庭问题所困的人，都可以读读这本书。
关于中国家庭的核心规律，有一个大家都熟悉的简单说法——过日子，也有一个略显复杂但更容易帮助人理解的说法——家庭政治。
先说家庭政治。吴飞认为中国家庭和中国社会的运作规律都可以用“政治”这个词来描绘，而玩家庭政治时，家庭成员们凭借着两点——权力资本和道德资本。大家都自觉不自觉地在攒这两个资本。
攒它们又为了什么呢？其实就是为了在家庭这个亲密关系大集合体中获得一种资格——我说了算。有权力资本的人应该轻易不会自杀，自杀的，常常是觉得道德资本攒够了却发现得不到这种资格的人。
譬如，一位女子为家庭尽心尽力，与丈夫和其他亲人关系均可，也似乎得到了尊重。但当发现不能阻止儿子打电子游戏时，她自杀了。
之所以这样做，是因为她觉得自己攒了足够的道德资本，但却发现生活不能如她所愿。不管她的道德资本多丰厚，都不能阻止儿子打电子游戏，最后她选择了自杀。
自杀，是攒道德资本的终极方式。通过将自己放在似乎是绝对受害者的位置上，将对方放在似乎是加害者的位置上，死者的道德资本进一步增加，似乎可以在自己死后迫使别人按照自己的意愿做事。
这有时候能奏效，有时候则只是一个幻觉，譬如这位女子的儿子，在妈妈死后仍然一如既往地打电子游戏。
有时，这种心理游戏进行得非常巧妙，巧妙得令人无比郁闷。一位父亲，他和儿子住在一个院子里，房间的梁断了，需要维修。他做不了这事，需要儿子帮助。但是，他不跟儿子讲，而是请村里一位德高望重的老师来他屋里看。这样做的目的，是希望借这个老师的口告诉儿子，要他过来维修。
这位老师这样做了，但儿子说爱修不修，没管这事，结果父亲自杀了。对此，吴飞借这位老师的口分析说，儿子并不是不修，如果父亲主动跟儿子讲，儿子会修，但父亲通过一个尊者给儿子施加压力，迫使儿子来修，儿子自然不愿意。
那么，父亲为什么不向儿子开口呢？吴飞说，如果开口，就意味着父亲在求儿子，而求，则好像需要损害父亲的道德资本，假若不用求，儿子主动来修，那么这个道德资本就没有损耗，父亲会觉得自己在这件事上也是有面子的。
这样的故事，我一方面很熟悉，另一方面厌恶至极。原来，我回家时还爱和邻里的长者们聊聊天，但现在，我一听他们讲话就怕，我知道，自己怕的是那些陈谷子烂芝麻里腐朽的道德游戏的味道。
这种家庭政治的中国俗语是“过日子”，这个词语，吴飞看得很客观，甚至还将“过日子”的哲学给美化了，但我很讨厌这个术语。
什么叫过日子呢？概括说来，就是，遵守农村的一套规范，在这套规范下过得最像样，就是典范了。譬如，大家都结婚，所以你也要结婚，而且要结得最像样；大家都大办丧礼，你也要大办，还要办得最隆重；大家儿子大了都盖房子，你也要这样做，而且要盖得最气派……
总之，就是追求大家都在追求的，而且要比别人更像样一些。说追求还不对，追求还算一种境界，准确的说法是“做”，做大家都在做的，但做得比别人更像样一些。甚至像样这个词也值得商榷，因为像样不像样，没有什么客观标准，关键是邻里乡亲怎么看。
如此一来，假如我在农村里生活，哪怕我学高八斗最有钱，但仅仅因为我岁了还不结婚且据说还不打算要孩子，就会被视为根本不会“过日子”，而被人笑话。
在作者看来，日子过得好也是一种境界，他还讲了他备受尊重的姥姥的例子来阐述这一境界。
但在我看来，中国的家庭政治是缺乏灵魂的，甚至追求尊重这件事本身就是缺乏灵魂的。在过日子的阴影之下，你为我活着，我为你活着，你担心我怎么看你，我焦虑你怎么看我，而至于你怎么看你，我怎么看我，这种自我认识的东西就彻底被忽视了。
尽管对吴飞的观点有争议，但不可否认这是一部巨著，不仅是社会学著作，也是关于人性的著作，并且，大家都能读懂，如果我这篇文章中提到的故事刺痛了你，那么我强烈建议你读一读这部书。
以上这些文字是几年前的了，现在回头看，这些复杂的家庭政治其实就是要归结到一句话上——你们要听我的。如果我有权力，就直接命令你们听我的；如果没有，就攒道德资本，通过让你内疚的方式听我的；如果还做不到，就死给你们看，用自杀的方式让你们听我的。
一首歌叫《死了都要爱》，而中国家庭则常常是，死了也得听我的。
并且，在咨询中，我听到了比吴飞这本书中更为夸张的故事。譬如，我一位来访者，她的四个姨中，两个自杀成功，一个疯掉，其他远一点的亲戚中，也有多人自杀，都是一点小事就闹自杀。这可以理解，对于巨婴而言，既然我要求别人无条件听我的，那当然没有小事了。每一件事都可以要命。
正在写这些文字时，湖南娄底一所小学发生一个悲剧。因要办毕业典礼，一个小学男生叫了几个同学，将桌子摆成了回字形，准备迎接典礼，而这个男生，将要在典礼上讲话，但典礼下午才办，而上午还要上课，所以老师要学生们将桌子椅子重新摆成上课的正常模式。这个男生因此受到了很大精神冲击，他哭泣，沉默，老师安抚过他，几个同学也一直安抚他，但他最后还是跳楼自杀了。
这也是同一种味道：我辛辛苦苦摆好了桌子椅子，我的意志已经展现，为什么你轻易就驳回了我，我恨死你了，但我不能攻击你，所以我就死给你看，要你知道，你大错特错，你本来应该听我的。
中国人的生生死死，常常就是这么个味儿。
富二代们为何会迷失
年月，“富二代”们成了新闻焦点。
日，在成都，因车主涉嫌超速行驶，辆法拉利、玛莎拉蒂等豪华跑车在成南高速被警方拦下，如此多豪华跑车汇集在一起的照片一时传遍网络；日，这备受争议的辆豪华跑车再次出现在成灌高速上，以公里的平均时速，仅用分钟就跑完了公里的路程。据报道，这些跑车来自全国各地，车主是清一色的“富二代”。
日，在福州一家，一位“富二代”王某调戏岁的少女小肖遭拒后大打出手，令小肖牙龈撕裂，牙齿脱落一颗，整排牙齿松动，右下颌骨骨折。事发后，持有美国绿卡的王某企图逃往国外，相关部门已将其资料发到各边防检查站和出入境管理部门，若王某意图离境逃避处理，警方将第一时间对其进行拦截。
日，更恶劣的事情发生。在重庆江北茂业百货，一个男青年持双刀将自己穷追无果的一个女大学生砍死，据称该青年是重庆一个家境富裕的高干子弟。
“富二代”们到底怎么了，这些新闻主角有着什么样的心理？
某次，一个多年未见的朋友来广州出差，我们好好聊了一次。
他是为自己家族的企业出差，刚认识他时，我们都还是少年，记得那时的他一方面很豪爽、颇有侠气，另一方面很爱油嘴滑舌。但现在出现在我面前的，是一个看上去特别稳重的中青年。
我们先是聊到当年的往事，最后聊到了他现在的境况。他说，自己现在经常找个理由就出差，因为在家里经常感觉无事可做，如果真想做事，就会免不了和老爸因为意见不合而起冲突。他说老爸控制欲望很强，希望家族企业完全按照自己的意思运作，他插不上手，所以乐得逍遥。
虽然认识了他很多年，他也很爱说话，但对于家境如何，他口风很紧，我们的朋友中没有人知道他的家底。但不管怎么说，他至少看起来不会是败家的那种，因他很节俭，出差住的都很一般，例如在广州住的是元人民币左右一晚的宾馆。并且，说是为了乐得逍遥，其实他只办事不游玩。
不过，我想，他的故事仍可以说明，为什么富过三代是一件很艰难的事，其核心原因在于，父亲和儿子如何相处，是一件很难的事情。
或者更普遍的说法是，父母该如何和孩子相处，是一件很艰难的事。
强人的孩子给父母制造麻烦
杭州飙车案发生后，那幅在网上流传的现场照片令我震惊到极点。照片显示，在事发现场，胡斌的伙伴中，有人一边抽烟，一边谈笑风生。这太可怕了，触发我在博客上发了一篇短文《最恐怖的一张图》。
如此放松，如此无所谓，他们在谈笑风生。
如果，这张图片只有这一层含义，我祝福他们，愿他们永远这么轻松惬意。
可是，不是。
就在这旁边，躺着一个刚刚逝去的生命。一个叫谭卓的岁青年，死在他们伙伴的跑车下。
谭卓，浙江大学毕业生，一家外企的优秀员工，正准备和相恋年的女友结婚。他走在回家的路上，刚刚看完单位组织看的电影《南京！南京！》。
就在家门口的斑马线上，他年轻的、有着许多梦想的身体被剽悍的跑车撞飞。
跑车是三菱改装车，车主叫胡斌，杭州师范学院的体育生。据网络搜索结果，父亲叫胡树明，从事服装业。
他的跑车，据官方说，当时时速公里（后经专家调查，应该达到—公里），而现场证人的说法是至少公里。说法可以有两个，但事实只有一个，即，谭卓的身体被撞飞米高，而最终落下的地方，距斑马线有近米远。
这些身份，这些信息，一点都不重要。
富人和穷人，也一点都不重要。
假若只是一场车祸，还是有跑车、飙车、超速等各种要素，仍然不重要。
只要在这些因素之上，能加上人性中最基本的尊重。但这些尊重，从这一张照片中可以看出，没有，一点都没有。
自恋幻觉！世界在我掌控中的幻觉！将彪悍的跑车开到极速时可以满足的幻觉！撞死人也可以没事的幻觉……
在这种幻觉下，只有自己存在，没有别人存在。
然而，如果我对于你来说不存在，那么你对于我来说一样也不存在。
不夸张地说，这件事本身，以及事情后来的走向，譬如警方一开始称当时时速为公里，引起了我极大的恐惧，因为这令我担忧，在我们这个社会，最基本的道德和法律秩序都将不存在，存在的只有权力和金钱。
在这种恐惧的驱使下，我看了当时网上关于这一事件的几乎所有资料。当我看到一张胡斌登长城的照片，以及他与父亲胡树明的一张照片时，不由得松了一口气，因这两张照片令我明白，这个轰动一时而且可能流传多年的事件，其核心还是一个个人事件。
胡斌登长城的照片中，我没有看到一丝嚣张，相反看到了一些木讷。尤其是，他的眼神看上去很空洞，透露着一种说不出的空虚。相反，他父亲从照片上看起来，无疑是一个自信的强人。
这两幅照片令我想起以前我对一位父亲说过的一句话：强人的孩子制造麻烦，有时，是在对强人父母表达一个特殊的信号，你们不是无所不能吗？我看看，这件事你搞得定不？
这位父亲是一个强人，他希望我能帮他处理好儿子的事。他说，他的事业根本不成问题，因为不管企业遇到什么困难，他相信自己都能处理好，对此他很确定。但最令他头疼的是儿子，他十几岁的儿子不断闯祸，闹出各种各样的事情来，而且随着年龄的增长，闯的祸也越来越大。尤其是，他越是担心什么，儿子就越是闹出什么问题。
他讲了好多件儿子肇祸的故事，我发现一个规律，在他和妻子或他们请的人没有出现前，他儿子肇祸的程度都比较低，而且至少一半时候是无心的肇祸。一旦父母或父母请的人出现，儿子肇祸的程度会进一步提升，并且情绪会变得更激烈。
我将这个发现告诉他，他听了后有些吃惊，说他的确感觉到，儿子好像在通过闯祸给父母制造麻烦，但没敢肯定这是真的。如果说，这的确是真的，那么儿子为什么要这么做呢？
我给出了前面那个答案。
富二代挑战父母的方式：自毁
生命中最基本的一对矛盾是，每个人都想找到自己的价值感，而且这种价值感总要在关系中去寻找。
这样一来，假若我的高价值感“我很棒”是建立在别人的低价值感“你很差”的基础之上，就对别人造成了伤害。
所以，存在主义哲学家们才说：“他人即地狱。”
例如，在父母和孩子这一个最常见的人际关系中，父母和孩子都想寻找价值感，而且都想在彼此的身上寻找价值感，但假若父母的高价值感“我很能干”是建立在孩子的低价值感“你什么都做不了”的基础之上，父母就对孩子造成了伤害。这种关系越彻底，父母就越是孩子的地狱。
亲子关系的一个难题是，一开始看上去，孩子的确什么都做不了，而父母也的确像是无所不能。当孩子越小的时候，父母越是无所不能，对孩子而言就越好。例如，对孩子特别敏感的妈妈，能够凭感觉捕捉到孩子的种种需要，别人只能听见孩子哭，而妈妈能听出不同的哭声，知道其含义，从而可以在第一时间满足孩子的需要。
所以，心理学家们会说，在孩子岁前，没有过分的爱这回事，父母对孩子越好，对孩子的帮助越大，越容易给孩子建立起健康心理的基础。
然而，假若孩子到了两三岁后，父母还是对孩子大包大揽，就阻碍了孩子的发展。孩子明明觉得，自己长大了，能力增强了，很多事情都可以做了，但父母一方面不给他做事的机会，另一方面还不断否定他，总是对他说“你不行”。
这不仅是一个说法，也好像是事实。的确，有多少孩子在小时候能强过父母呢？如果说到灵性，那么孩子基本上都比父母强。但大人们好像不怎么看重这个，他们看重的是实际能力，在这些能力上，孩子的确弱于父母。
尤其是，如果你有强人父母的话，就更是如此。不仅在亲子关系中，“父母行，我不行”这种感觉会一再被重复，在其他所有关系中，别人也都会这么看。
可以说，做强人父母的孩子，并不是那么容易。如果你认为，实际的好处是唯一重要的，那么强人父母就是完美选择。但是，假若你认为，精神上的好处也同等重要甚至更重要，那么强人父母就可能会带来巨大挑战。
这个挑战的关键在于，强人父母的内心逻辑是怎样的。如果强人父母内在的关系模式是“我行，你不行”，那么，这个挑战就是很难逾越的。
没有人喜欢低下的自我价值感，当强人的孩子发现，他们无法通过超越父母而提升自我价值感后，就可能采用另一种方式——通过降低父母的自我价值感以缩小自己与父母之间的差距。
于是，就会出现这样的现象：强人的孩子给父母添乱。
福州的“富二代”王某，因调戏少女不成而大打出手。事情发生后，可以看到，其父母动用了一切资源和一切办法去帮助儿子，甚至假扮受害人小肖的家人对警方说，他们已决定和王家私了。
这样的父母，真是神通广大啊，不仅有钱有权，而且脑子也很好使。但他们可否知道，他们的“败家子”之所以败家、乱来，而且乱来得非常没水平，其原因就在于他们在儿子面前无所不能。
杭州飙车案的肇事者胡斌，他之所以在法庭上否认飙车，也许有着同样的意味。假定他的父母有那么大的影响力，他最好低调一些，在法庭上走走过场，再悄悄地让父母搞定事情。毕竟随着时间的流逝，公众可能会逐渐遗忘这一事件，起码怒气会削弱。
现在，他在法庭上再次引起众怒，很可能其真正的动机对准的并不是公众，而是他神通广大的父母。你们不是说我不聪明吗，我现在就不聪明一下，看看你们该如何搞定。
对于胡斌案，我这仅仅是猜测。我不是学法律的，不懂得胡斌在法庭上的这番说辞是否为了获得更轻的惩罚，但一想起他在长城上木讷的神情，同时，想到他多次极速飙车，脑海里就响起一句话——或许他自己想死。
富不过三代？二代？一代？
因屡屡惹出众怒，现在“富二代”在网上成了过街老鼠，到处都有人对他们喊打甚至喊杀，不过也有分析家称，大家不用太生气，不妨心平气和一些，因为照他们这种表现，他们会自取灭亡。
分析家还说，我们都知道“富不过三代”，但这个说法是欧美人先说的，那是他们的情形，而我们这里的情形，很可能是“富不过二代”。
财富和财富能力如何传递下去，是个世界级难题，英文对此有一句俗话，（意为伟人的孩子难成器），葡萄牙有“富裕农民——贵族儿子——穷孙子”的说法，西班牙也有“酒店老板——儿子富人——孙子讨饭”的说法，德国则用三个词“创造、继承、毁灭”来代表三代人的命运。
甚至财富能否维持一代都是个难题，摩根大通投资银行通过对《福布斯》杂志最近年的全球首富排行榜进行研究发现，在位曾进入过全球富豪排行榜的名流中，只有的人能够维持其地位，统计还表明，这些有钱人的风光场面通常都维持不了年。
这到底是为什么？从胡斌案开始，我就一直在思考。最近，我想，答案可以从“巴甫洛夫的狗”身上找到答案。
巴甫洛夫是苏联的著名科学家，他拿狗做实验，结果提出了著名的“条件反射”学说，对心理学有着极大的影响。
他通过实验发现，如果给狗喂食前打一下铃声，那么几次后会发现，仅仅通过铃声就可以令狗产生进食前的反应，譬如分泌唾液。这就意味着，铃声这个条件，和食物这个本质事物一样，可以诱发出狗的进食反应。
从好的方面看，这是一种学习，即狗学习到，听见铃声，即意味着食物会到来。
但从坏的方面看，这是一种迷雾，如果狗对这个条件反射过于执着，它最终会犯一个错误——将铃声和食物混为一谈。
如果将食物换成价值感，而将铃声换成财富，那就是强人家庭的故事了。
本来，财富带来了自我价值感，这种感觉如此美妙，但久而久之，一个人或一个家族可能就会迷失，认为财富才是答案，而遗忘了自我价值感才是最重要的。
于是，这个家族可能就执着于一点——钱的多少是最重要的。
不仅如此，条件反射有初级条件反射，还有第二级条件反射，乃至第三级条件反射，等等。假若一条狗始终在一个地方，用同一种模式进食，那么它最终可能会认为，周围的一切条件都是它获得食物的预言。于是，它可能会对这些条件都执着起来，这样，它会离食物这个本质更为遥远。
对于一个强人家族而言，其第二级、第三级乃至更多级的条件反射就可能是，那个创始人创造财富的方式就是答案，他的所有言行就是答案，他的一切风格就是答案……
结果就是，强人迷失了，强人的孩子迷失了，他们离财富能力越来越远，离自我价值感越来越远，离生命的本质更远。
从根本上，每个人都想做自己，所谓做自己，就是用自己的方式找到生命的意义。对此，我特别喜欢以色列哲学家马丁布伯的一段话：
你必须自己开始。假如你自己不以积极的爱去深入生存，假如你不以自己的方式去揭示生存的意义，那么对你来说，生存就将依然是没有意义的。
放到强人家庭，也许强人已经通过自己的方式找到了生存的意义，或起码说，他通过自己的方式找到了挣钱的办法，他因而成为了他自己。但是，作为强人的孩子，他们也必须通过自己的方式找到挣钱的办法，而不能仅仅通过拷贝父母的方式。
实际上，在我看来，很少有孩子愿意拷贝父母的路，孩子会天然地向父母认同，不管父母是否优秀，孩子都会自觉不自觉地认同父母。假若父母优秀的话，孩子认同父母的自觉程度会更高一些。但是，孩子的认同主要是个性上的认同，而在人生道路上，他们每个人都希望做自己。
然而，在强人的家庭中，很多孩子未必有这份幸运。
成都跑车事件中的车主们，在他们荣光的背后，有没有别的东西？
富二代的“败家逻辑”
很多强人都迷失在条件反射的重重迷雾中，他们太成功了，结果不仅热爱成功这个结果，也热爱（经常是更热爱）自己走向成功的方式。所以，他们希望自己的方式能传递下去，而途径，就是让孩子全盘接受自己的这些方式。
他们这种愿望越强烈，其财富对孩子就越可能是一个诅咒。因为从本能上，每个人都知道，他们的方式只是条件，不是财富的本质，更不是生命的本质。
如果强人父母们懂得这一点，而去鼓励孩子们找到自己生命存在的方式，找到自己挣钱的办法，那么孩子就不会遭受这种诅咒。但假若强人父母非常渴望孩子不仅继承财富，也要继承自己的那一套生存方式，孩子的内心就会被劈成两半，一半想做自己，一半被迫走父母的路。
分裂太严重，就可能会导致自毁。日本战国时代，武田信玄被誉为“第一兵法家”，他按照自己所领悟的《孙子兵法》的道理创建了骁勇善战的骑兵，而武田家也成为势力最强大的诸侯之一。但他死后，儿子武田胜赖很快将武田家带向了穷途末路，在决定性的长筱战役中，他让武田家骑兵主动攻击躲在栅栏后的使用步枪的敌人，结果全军覆没。并且，非常重要的一个细节是，第一支部队全军覆灭后，他又驱动第二支部队去送死。第二支部队徒劳无功地覆灭后，他又驱动第三支去送死……
他这样做，在我看来，是在发泄一种情绪：父亲，还有你的那些幕僚，你们都说我不如你，都要我按照你的做，这是真的吗？这是我的宿命吗？那就实现这个注定无法摆脱的宿命吧！
在我看来，如果一个家族所追求的是将创始人的精神传递下去，那么能传递三代已经非常不错了，因为这意味着，第二代和第三代必须牺牲做自己的生命诉求，而去成为父亲或祖父的影子。这意味着，自我不复存在。
假若创始人想传递的东西本来就不怎么样，那么第二代就败家，这实在是再正常不过的结果了。
譬如财富这东西，假若只剩下金钱和享受，而拥有者已遗忘了财富背后的生命意义，那么它要传递下去，实在是太难了。“富二代”们的败家，其实不过是在相当忠实地执行这个逻辑罢了——既然说享受很好，那我就好好享受吧。
所以说，生命意义这样的东西，并不虚幻，恰恰相反，它是最重要的东西。
最后说一句，富二代中也有很多“成家子”，我也接触过几个，所以本文写的并非所有的富二代，而只针对那些败家的富二代。
不过，关于条件反射的迷雾，相信大家会发现，这些是我们所有人共同的道理，只是表现方式不同而已。
为什么非得喂胖孩子——喂养孩子中的权力
总想往孩子嘴里塞东西，看着孩子傻傻地吃东西，就很开心。
老人的这种行为，既可能因他们童年时太饥饿，所以心里住着一个口欲严重没得到满足的内在小孩，逼孩子吃东西，只是这个内在小孩的投射，即，他的内在小孩很渴望吃太多，但这不是外在的真实孩子的需求。
也可能是，他们想爱孩子，但其他方面，不知道怎么做，而觉得自己唯一能拿得出手的，就是喂孩子吃。
并且，我给你吃的，你要欢快地接受，还要在身体上展现出来——变胖，这样我才觉得，我爱的意志，通过你的吃相和胖，传递了过去，被你接受，并得以证明。于是，我不仅感觉到爱传出去了，还感觉自己的意志在你身上得以展现——这即权力感。
其实我可能也有类似心理。譬如看到我家加菲猫大眼（现在别名叫胖儿），就有一种难言的满足感，抚摸它、拥抱它、揉捏它、小小地虐待它时，特有感觉，因此有点理解了为啥大胖小子那么受欢迎。
喂养中，如果老人或父母太有权力欲，那么孩子拒绝起来相当不易。或许来源是，这种喂养中本身藏着的一种逻辑——我喂你，你要心甘情愿接受，否则就不是好孩子，而我会很愤怒。而进一步的信息则是——我喂你的是好东西，你怎么可以拒绝？！
这种“你必须接受我喂的东西”的威胁味儿，剥夺了孩子的自由选择空间。
我喂你，你必须接受。这种威胁，是类似喂养中的关键问题。目前为止，这方面最夸张的故事是从保姆那听来的。说是我们小区一家，妈妈和姥姥都很能控制，饭桌上，她们盯着孩子，孩子必须得把饭吃进去，哪怕再吐出来，结果孩子吃一口吐一口，都吐桌子上。
很恐怖的画面！
轻一点的故事如，一位妈妈，有一个很乖的女儿，女儿有时吐奶，而妈妈这时会暴怒，并控制不住地打女儿，她觉得自己被攻击了，宝贵的奶水，作为她自身的一部分，简直是最好的东西，但就这样被女儿糟蹋了！
女儿主动吐奶，有攻击妈妈之意。客体关系心理学说，妈妈的乳房是婴儿的第一个重要客体，婴儿的爱与恨等心理都会展现在他和妈妈的乳房之间，所以攻击妈妈的乳房，并不罕见。但妈妈需要的，是抱持婴儿的这份愤怒，而不是报复。
精神分析学派认为，攻击性是人类的一大动力。在我看来，这可以说是婴儿最天然的生命力，也是最原始的。如果妈妈在孩子生命最初就报复孩子的攻击行为，那会导致孩子在婴儿时就学习压抑自己的生命活力。
很多网友抨击了我这个说法，或许他们认为，婴儿像是天使一般纯洁，根本不知什么是攻击，所以这是误解了婴儿。并说，婴儿吐奶很常见。
准确说，是婴儿泛奶汁很常见，但孩子有点使劲地主动吐奶，这的确是在展现攻击性。吃奶，对婴儿来讲是头等大事，他们会通过吃与吐、吮吸与咬乳头等行为，表达对乳房乳汁的复杂态度，一如我们成年人在爱情中对最在乎的人的种种复杂态度。婴儿不是没有恨意的纯洁天使。
对婴儿与乳房关系进行观察研究，是客体关系心理学家们的一个重要工作，他们并非凭空创造理论。这些说法更非我原创，我要这么有观察力和创造力，那就太好了。
围绕着喂养孩子这个话题，刚才我谈了两个故事，而网友们则分享了更多故事，可以闻见其中的权力味。
有一位亲属，小时候每逢吃饭，他外婆就拿一把菜刀一条扁担放桌子边，然后他就大哭，最后发展到厌食，一到饭点就哭，一口饭能吃半天。就是这位外婆，拆散了女儿的几段缘分，找了个她看得上的让女儿嫁了。数年后，那个老太太看上的女婿出轨加家暴，女儿受不了离婚了。
一位幼儿教师告诉我，她园里也有两岁多的孩子，家里老人家坚持让喂糊糊，后来带到医院检查，被诊断吞咽能力只相当于九个月的婴儿。一位儿科护士长告诉我，这是肌肉废用性萎缩。
邻居一岁半的男孩，会自己吃饭且喜欢自己吃。家人认为他吃得慢吃得少，把饭菜全部搅成糊糊，用奶瓶喂给孩子吃，孩子往往吃着吃着就睡着了。旁人力劝无效。听到这个，心生恐惧：对孩子以爱为名施加控制的家长，是不惜逼孩子退行的，难道在他们的世界里，听话比长大更重要吗？
妈妈经常说，在哺乳期时，有一次我咬了她一口，她疼得打了我一掌，然后我就断了母乳，再怎么喂也不喝了。从小和妈妈的关系就很疏离，不知道有没有这个原因在。更让人不解的是，她还引以为豪到处说，这是什么心态，真让人恶心。并不是每个人都有资格当母亲吧。
我家隔壁奶奶是这样喂她孙子吃糊糊的：她坐着并夹住孙子的腿，左手托着头顺带抓稳手臂，然后打他一巴掌，他一哭就喂一勺，咕噜咽入了，刚张嘴要哭，又一勺进入了……吃得满头大汗还常噎到，老人家很雷厉风行，说是没空跟着他一口口喂。她孙子现在六年级。
最后这个喂糊糊的故事，其恐怖程度超出了我听过的那个变态故事。
为什么老人非要喂孩子糊糊？糊糊，是奶水的替代品。老人坚持拿奶瓶喂糊糊给孩子，或有这种含义——我也可以给孩子喂奶，虽然我的乳房没有奶。
所以，与非要喂糊糊相对应的是，这样的老人很容易反对妈妈坚持母乳，对此有各种焦虑。这是权力之争，反对母乳喂养，是在剥夺妈妈的哺乳权，而用糊糊喂孩子，则弄得自己像能喂奶似的。
中国一代代地玩隔代抚养，真是有很深的含义。
突然有了一句感慨：人类最重要的事情上，都可能会发生权力之争。所以自由民主极为重要，其核心价值就是，在自己的事上，自己说了算，而共同的事情上，则都要有博弈资格。不管你是什么人，有什么能力，都须学习尊重对方的自由意志。
孩子，特别是婴儿，他们不能强有力地表达自己的自由意志，这就需要我们去敏感捕捉，并尊重他们。越能看到他们自己的意志，我们自己的权力欲，就会越少。
